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你在家的这些天,连日大雨,空闲时只能窝在家里看电视或者聊天,不过这样的悠闲时光对我们已是极大的恩赐了。你也没有继续熬夜,到了10点钟,你关闭电脑,或者看书,或者陪我说话。这两年,我们说话的时间少之又少,出游的时间也几乎没有,工作,几乎成了你的全部,冥冥中,实现了我们当初的诺言:只要你有一份满意的工作,我做什么无所谓。这是我说的,在最开始的日子里,我也一直在为此而努力,严肃点说,是为你而努力。慢慢的,家,成了你的暂居之地,天南海北的跑,使你改变了许多,一旦回到家里,你看什么也不满意,原来的你哪去了啊,也许是你压力太大了,也许是你工作中烦恼的事情太多了吧,我想,这应该是主要的原因。每次,我端上来的饭菜,你都会挑出毛病,尽管是当着女儿的面,你也流露出极大的不满,经过我的强烈抗议后,你虽然在女儿面前不说什么,但也明显看出你的埋怨。后来,即使是不出差,你也很少在家吃饭了,有一段时间,你每天都要到12点后回来,我等着你,把当天的报纸放到你的床头,你看完报纸再睡,就已经是夜里1点多了。一天,我看完证券版顺手不知放到哪里去了,你翻了半天,没有证券版,在深夜,你虽然压抑着声音,但满腔的怒火还是喷薄而出。我一句话也不说,转身,泪水悄悄的流出来。午夜里,我抛出了死气沉沉的几个字:你根本就不爱这个家,根本就不爱我和女儿。那天,你靠在床头,我斜身倚在墙上。对视着,早就该开诚布公的话题,今天终于有了时间有了心情一说了之了。细数十几年的岁月,竟然好似在昨天。我上中班时,你总是在晚饭时间带着饭菜来陪伴我,深夜和我一起回家,第二天你肯定上班迟到,即使如此,你依然做好饭菜,放到锅里,一张纸条放在桌上,叮嘱我一定要睡醒后吃早餐。如果上晚班,深夜下班了,你等在工厂的门口,然后牵着我的手走回家。一旦你出差,从你走的那天起,我就站在阳台上朝着你走的方向望啊望。有一次你回来了,我没有在家,你满大街的找我,路上碰到了,假装看不见我,考验我对你想念。甜甜蜜蜜的日子自从有了女儿就戛然而止了。单位有一个公费读研究生的名额,推荐给你,你百般推脱,最后还是我勉强说服了你,8月22号,我带着肚子里4个月的女儿,送你上车。那是刻骨铭心的分别,当时不觉得,现在回想,那就是我们苦难的开始,也是我们疏远的开始。如果能够画一个图,那一定就是我们人生的分界线。
再见到你,女儿已经出生1个月了,仅仅18天,正月十六,你在过年的鞭炮声中再次离开家门,踏上那条求学之路。周而复始,暑假和寒假,你按时回家按时离家。我带着女儿,在北方的那个小城市,春夏秋冬的轮回,女儿慢慢长大,我的心一天天衰老。顺理成章,硕士毕业,接下来是博士,费尽千辛万苦,你脱离了原来的单位,户口也随你去了南方。女儿3岁了,没有爸爸在身边的成长,使他惧怕所有的男子,为了她,我把结婚以来所有属于我们的东西,装满了一个箱子,带着它和女儿,去南方与你相聚。我们所有的财产,也都在那个箱子里了。
艰辛的日子开始了,我们3人住在仅仅能够容纳两张单人床的几平米的学生宿舍里,女儿不适应南方的气候和饮食,宿舍里不让做饭,我们只能吃学生食堂,女儿渐渐消瘦,常常感冒,每个月都要去医院,那时我单位已经破产,无任何补助,而你,在脱离了原来的单位后,读书期间,每月也仅有300元的学生补助。后来,我试着把女儿送进幼儿园,我去工作,可是,半个月下来,女儿由最初的感冒终于转成了肺炎,我只好放弃工作,重新回家带女儿。举目无亲,加上你拙于生计,我们的生活雪上加霜。很多次,我想,我们是否还有退路,如果有,我们还是回头吧,但是又想,不管怎样,熬过这几年,等你毕业了,我们就会有好日子了。绝望时,总会把这个希望放在面前,给自己勇气。
夏天,从4月末开始,温度就持续升高了,到了7、8月份,每天都是零上40多度,我们住在顶楼,棚顶和墙壁都是烫手的,我们仅有一个小风扇日夜不停的旋转着,实在太热了,我甚至害怕女儿在夜里热得晕过去,如果偶尔停电了,那么我们也只能熬着。凉席烫手,我只能一遍又一遍的用湿手巾不停的擦。冬天来了,到了12月份,阴雨天要持续1、2个月,洗过的衣服最后都有霉味了也不干。被子更是终日湿漉漉的,每天睡前,我都用电热毯烘热了,才能够钻进去,如果晴天,那么就要马上把被子拿出去晾晒。我把被子晾在杆子上,而我,趴在被子的阳光下,常常很久很久,若有所思。你很少和我们住在宿舍,你寸步不离的呆在办公室,那里有空调,冬暖夏凉。有一段时间,我去你的办公室,你看到我来,匆忙关闭电脑的窗口,我知道你在玩游戏或者聊天,我哭着求你,不要玩了,快点把论文写完吧,就算是为了女儿,好吗?过几天再去,你依然在玩,我默默的流泪走开了,当时我想,也许你的难处可能不是我能够理解的。女儿读一年级时,按照正常进度,你该毕业了,可是你依然在进行中。
3年后,你没有了任何学生补助,就连那300元钱也没有了。吃饭时,我看到你日渐增多的白发,心里很疼。那段时间,常常听到有博士自杀的新闻,我不敢给你一点点的压力,也就在那时,我开始自学中文系的课程,并且尽量关心你和女儿的饮食和健康。由于饮食和睡眠极度缺乏,我迅速瘦弱下去,早上你和女儿离开宿舍,我就会呜呜的哭,然后擦干泪水,去市场买菜,再躲在房间拼命的看书。中午了,做好饭,用笑脸迎你和女儿回来,午后,再看着你们走,我再看书。我也不知道将来会是怎样的前途,但是我不让自己倒下,我咬牙坚持。
那个楼里,住了十几对夫妻,都是丈夫读书,妻子陪伴。刚来时,我们女人经常聚在一起玩笑打闹,孩子们也有一大群,都在一个学校,上学放学充满欢声笑语。铁打的营盘流水的兵,熟悉的朋友陆续毕业离开学校了,新来的等到熟悉了也毕业走掉了,一天女儿问我,爸爸为什么还不毕业呢,人家后来的都毕业了啊。我说爸爸的论文比别人的难,所以慢一点。说完,我的泪水像小河的流水一样哗哗的流下来。
我开始远离人群,远离喧嚣。除了买菜,我几乎不出门,也不和任何人说话了。但是心里硬是告诫自己,不能倒下,要站起来,要比别人活得好!
你一成不变的沿着自己的生活轨道往前走着,在很长时间里,我们不谈你的论文,也不谈你的前途,生活变得宁静。欺骗有时也是一种解决问题的最好的方式,我想,只要还能活下去,总会有一条路给我的。那几年,我几乎没买过一件衣服,有几次过年,我没有回北方的妈妈家,路费太贵了,不是我们能够支付得起的。可是,我的神经脆弱到不堪一击的地步,我很想家,很想妈妈,很想在谁的怀里大哭一场,我整夜整夜不能入睡,一连几天吃不下一口东西,偶在路上碰到原来的玩伴,都惊讶于我的憔悴。大年三十的晚上,大雨滂沱,整个宿舍楼除了门卫,就剩下我们一家了,走廊里黑洞洞的。模模糊糊的电视里播放着春节晚会,女儿不谙世事,跟着节目哈哈笑着,可是我的心里的苦水比窗外的雨水还要肆无忌惮的横冲直撞。当着女儿的面,我不能哭,永远都不能让她感受到生活的艰辛和生存的无奈。初一仍是个阴天,若大的校园里人烟寂寥,我们一家人随意走着,实在无处可去,也没有心情。
我依然固执的按部就班完成自己的学习计划,很累很无助的时候,就想,大不了不活了,又能怎样呢?我强迫把自己埋在书籍里,守着寒窗,总会有云开日出吧。这样想想,反倒释然了。
这一晃,就是7年。7年啊,要用怎样的文字来表达呢?
你毕业时,我刚好被一所大学录取。含辛茹苦忍饥挨饿呕心沥血的的日子终于可以告一段落了。对我们来讲,真是一件天大的喜事。你离开学校,进入了一家公司,不菲的年薪还是让我得到了些许安慰,随之而来的担忧也不得不随着你频繁的出差而越来越重。你从小生活的农村,不仅具备农民的厚道的品性,而且也带有家族的偏执和木讷,你不会周旋,在很多事情的处理上,你一意孤行。而且读书多的人所共有的特性:高傲和目中无人在你身上越来越突出,这使你对家庭和工作总是觉得力不从心。你在外,很少给家里电话,甚至连短信也没有,渐渐的,我习惯了你,即使很多天没有你一点消息,我也不会有一丝挂念。
今天,以至于在这之前的很多天,我想到了放弃。即使是原来那么苦,我都没有放弃,可是今天,我想到了放弃。
我承认,你是爱我的,如果不爱我,你不会为了我的坚持而去读书,如果不爱我,你不会一直鼓励我。你不认为卿卿我我就是深爱的表达,你的爱,只是在岁月中沉默,直到一言不发。当我需要你的怀抱时,你不以为然,甚至轻轻的推开我,不耐烦的说:热死了。当这个家需要你伸出援手时,你挥挥手,说,你看着办吧,然后你再就不闻不问。女儿长这么大,马上读初中了,你很少给予她作为父亲应有的关爱,即使在一起,你也总有那么多的教训和埋怨。很多次,你给女儿讲解数学题,最后都是以女儿哀哭而告终。你离开学校进入公司,我叮嘱你言行举止都要谨慎,要不断的修正自己,你每次都不耐烦的打断我的话。什么时候,你对我也变得高高在上了,我却无形中成为了你的保姆,被你呼来喝去。无论什么样的事情,和你商量的结果永远都是没有结果的。爱,需要忍耐,而忍耐太多,就会遍体鳞伤。我是一个女子,我需要一个支撑,可是,面对你的冷冰冰,这个家,我无力撑下去了。
那天,我们谈了很久,我说,人家都认为我们是最好的婚姻,可是鞋子穿在自己脚上,舒服不舒服只有自己清楚了,走到今天,你依然认为我们的生活是幸福的吗,我跟你吃了无尽的苦,任何一种付出都不是无偿的,谁都需要回报。我也一样,我是你的妻子,可是我感觉,我是一个与你无关的人。你说,你是一个缺乏责任心的人,心里永远也想不起怎么样去关心别人。我说我错了,当初就不该让你出来读书,因为这并不是你需要的那种生活方式,平淡和贫穷对你来说无所谓,赶鸭子上架总是太勉强了。我说我们就是个错位,你的今天实际上是我想要的,而你宁愿去农村种地。我并不是你所喜欢的那种女子,如果换一个人,你会很幸福。
这次,是你第二次进藏。昨天在网上看了一些文章,才发现西藏的公路暗藏着极大的危险,不禁为你担忧。意外的,你到成都转机和到西藏了都给我发来了短信,这是从未有过的。可是,我的心暖不起来,爱恨交织的十几年,已经把我对你的热情磨光了。我要求你换一份工作吧,这么多年被我推着走来,实在是为难,以后的日子,你活给自己吧。
心里疼,不知是为自己还是为你,抑或是为我们十几年的婚姻。11岁的女儿,无论在哪个群体,都被公认为是个极其健康的好孩子,在那么多年煎熬后,我没有让女儿留下一丝阴影,也算是我对你最好的交代了吧。眼前,房子必须要去装修了,我要利用暑假的时间去整理,征求你的意见,你依然是不置可否,家,在你的心里,到底是什么概念呢?我感谢,如果没有你,我不会像今天这么坚强,如果没有你,我不会咬牙吞泪走到今天,可是如果没有你,我也不会体会到世态炎凉,如果没有你,我不会对婚姻这么失望。
感恩,我一直会用一颗温柔的心待你,不管怎样,这段路,你陪着我走下来了。路还有很长,我不会再逼迫你做我喜欢的事。以后的女儿,我也不会逼迫她去做自己力不能及的事情。人生那么短,何苦要选择泪水去生活呢?
蝴蝶吻花山
传说瞬间变永久
相思啊永不变千年水长流
蝴蝶问人间
谁能不为情左右
相爱啊永不变但愿今生在此长流
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